Safrane Klub Polska Strona Główna
 FAQFAQ  SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy
RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj  AlbumAlbum


Poprzedni temat «» Następny temat
Kawały i dowcipy
Autor Wiadomość
chicken19 
Starszy pisarz

Safrane ph: 1
Rocznik: 1993
Pojemność: 2.1DT
Wersja wyposażenia: RT
Dołączył: 14 Lut 2010
Posty: 172
Skąd: Wejsuny
Wysłany: 2010-05-08, 18:47    

Jakby kobiety po nas nie sprzątały to chociaż byśmy wiedzieli gdzie co leży i nie tracili czasu na szukanie po tych porządkach;).Zona ostatnio sprzątała i gdzieś posiała plastiki od spryskiwaczy i musze dalej jezdzić bez Smutny

Idzie młody zając po łące i pali papierosa.
Napotkał krowę która mówi:
-Jak ci nie wstyd taki mały a pali
Zajączek strzepuje popiół z papierosa i odpowiada:
-Taka duża i nie nosi stanika
 
 
arek 
Administrator
dozorca ;)


Safrane ph: II
Rocznik: 11/96
Pojemność: 2.5 20v
Wersja wyposażenia: RXE prawie już RXT, ASB, LPG itp. ;)
Typ pojazdu: B54F
Typ silnika: N7U701
Wiek: 53
Dołączył: 18 Lut 2008
Posty: 1809
Skąd: z Lublina
Wysłany: 2010-09-13, 22:02    

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się
trojaczki.
Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego. Wesoly

_____________________________________________________

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta.
Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją.
Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego
sobie jajka.

_____________________________________________________

Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży
pannę poznać,
wyrwać, wyobracać i rzucić.
W życiu tak nie jest ... chyba, że na wyjeździe
integracyjnym z firmy.

______________________________________________________

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
_________________
Olewam, lubię te robotę :P
 
 
FreakWitch 
Użytkownik
wariatka


Safrane ph: b/d
Rocznik: b/d
Pojemność: b/d
Wersja wyposażenia: b/d
Wiek: 28
Dołączyła: 03 Sty 2011
Posty: 18
Skąd: TG
Wysłany: 2011-01-03, 23:09    Instrukcja wymiany oleju xD

Wymiana oleju - instrukcja dla kobiet:
1) jechac do warsztatu, najpozniej 15.000 km po
ostatniej wymianie
2) wypic kawe
3) po 15 min. wystawic czek i z porzadnie skontrolowanym
autem opuscic warsztat
Koszty:
Wymiana oleju: PLN 100,--
Kawa: PLN 2,--

Suma: PLN 102,--


Wymiana oleju - instrukcja dla mezczyzn:
1) jechac do sklepu z wyposazeniem, PLN 70,--zaplacic za
olej, filtr, uszczelki, paste czyszczaca i drzewko zapachowe
2) odkryc, ze pojemnik na zuzyty olej jest pelen.
Zamiast oddac go na stacji benzynowej, wylac zawartosc do dolka w ogrodzie
3) otworzyc puszke piwa, wypic
4) podniesc auto lewarkiem . 30 minut szukac klocka
5) znalezc klocek pod autem syna
6) z samego stresu otworzyc nastepna puszke piwa, wypic
7) wsunac pojemnik na zuzyty olej pod motor
8) szukac klucza 16-tki
9) przestac szukac i uzywac ustawialne cegi
10) odkrecic srube do spustu oleju
11) srube do pojemnika z goracym olejem upuscic, przy tym upaprac sie goracym olejem
12) posprzatac
13) przy piwku obserwowac, jak olej splywa
14) szukac cegi do filtra oleju
15) przestac szukac, filter srubokretem przebic i tak odkrecic
16) Piwo
17) Pojawienie sie kumpla. oproznic wspolnie kiste piwa
Wymiane oleju jutro dokonczyc
18) Nastepny dzien. Wanienke pelna oleju przesunac pod autem
19) Wytrzec olej, ktory sie przy pkt 18 rozlal
20) Piwo - nie wczoraj wszystko poszlo
21) Do sklepu, kupic piwo
22) nowy filter nakrecic, rozsmarowac cienka warstwe oleju na uszczelke
23) Wlac pierwszy litr nowego oleju
24) Przypomniec sobie o srubie z pkt. 11
25) szybko szukac sruby w wanienca ze starym olejem
26) Przypomniec sobie, ze zuzyty olej wraz ze sruba zostal wylany w ogrodzie
27) Piwo wypic
28) Dolek odkopac, szukac sruby
29) zauwazyc pierwszy litr swiezego oleju na podlodze garazu
30) wypic piwo
31) Przy dokrecaniu sruby wyslizgnac klucz z reki, kostkami palcow uderzyc w podwozie
32) Glowa uderzyc w posadzke, jako reakcja na pkt. 31
33) Zaczac zdrowo przeklinac
34) Klucz wywalic w diably
35) nastepne 10 minut klac, bo klucz trafil w zdjecie "Miss Pazdziernik" i pobrudzil jej biust
36) Piwo
37) Rece i czolo zabandazowac, zatamowac krew
38) Piwo
40) wlac 4 litry swiezego oleju
41) Piwo
42) Auto zdjac z lewarka
43) Auto cofnac i wytrzec olej z podlogi
44) Piwo
45) Jazda probna
46) Zostac skierowany na pobocze i zostac z powodu alkoholu zaaresztowany
47) Auto zostanie odholowane
48) Kaucje wyznaczyc, auto z policji sciagnac

Wydatki:
czesci: PLN 140,-
grzywna za jazde po pijaku: PLN 500,-
hol: PLN 200,-
kaucja: PLN 400,-
piwo: PLN 60,-

suma: PLN 1300
_________________
Ja nie upadam, ja atakuje podłogę :P
 
 
 
shreeek 
Starszy pisarz


Rocznik: 3232
Pojemność: 3232
Wersja wyposażenia: 3232
Wiek: 33
Dołączył: 08 Gru 2010
Posty: 292
Skąd: zabrze
Wysłany: 2011-01-04, 10:36    .

Ha ha ha ! Zabawne ;>

Raczej bym sie z tym kawalem nie zgodzil ! :P

ja olej zlewam na ziemie od razu, zakrecam wlewam wyjedzam z kanalu ;)

a piwa przy tym nie ma :>

Hmm nie jestem facetem ? :D
 
 
arek 
Administrator
dozorca ;)


Safrane ph: II
Rocznik: 11/96
Pojemność: 2.5 20v
Wersja wyposażenia: RXE prawie już RXT, ASB, LPG itp. ;)
Typ pojazdu: B54F
Typ silnika: N7U701
Wiek: 53
Dołączył: 18 Lut 2008
Posty: 1809
Skąd: z Lublina
Wysłany: 2011-01-04, 17:05    

Teraz dowcip dla takich, którzy muszą w pracy jeść hamburgery :P

Spotykają się dwaj koledzy:
- co tam u ciebie?
- żona odstawiła mnie od łóżka i stołu..
- to jeść też nie umiesz ?
_________________
Olewam, lubię te robotę :P
 
 
desperos 
Klubowicz
Mr RESET :D


Safrane ph: Subaru Impreza
Rocznik: 1997
Pojemność: 2.0 SOHC
Wersja wyposażenia: GL
Typ pojazdu: G10-
Typ silnika: EJ20E
Wiek: 40
Dołączył: 03 Lut 2010
Posty: 331
Skąd: Lublin
Wysłany: 2011-01-04, 17:39    

CNN News:
Pewna mieszkanka Arizony zaszła w ciążę po obejrzeniu pornosa w 3D...

- Coś taki wk :cenzura: ny ?
- Cały rok chodziłem na kurs karate, a dopiero dzisiaj zauważyłem, że to klub dyskusyjny dla głuchoniemych...

Warszawa. Okolice Dworca Centralnego. Wiata przystanku autobusowego. Pada deszcz.
- Ile bierzesz za godzinę? - zgaduje chłopiec dziewczynę.
- 200 złotych... Skąd wiedziałeś?!
- Pokrowiec na parasol założyłaś ustami...

Kobieta jest w gabinecie lekarza ginekologa i nagle wola:
- Doktorze! Niech mnie pan pocałuje!
Lekarz spojrzał na nią i rzekł:
- Nie mogę pani pocałować, to by było wbrew etyce lekarskiej.
Po 20 minutach kobieta znów wola:
- Doktorze niech mnie pan pocałuje! Choć raz!
Lekarz znów odmawia krótkim:
- jako lekarzowi nie wypada mi.
Po kolejnych 15 minutach znów słychać kobietę:
- no panie doktorze... choć raz... jeden malutki pocałunek.
- No nie mogę pani pocałować. Nie rozumie pani tego? W zasadzie to nawet nie powinienem pani teraz d :cenzura: czyć.

- Dzień dobry, czy można z Moniką?
- Oczywiście, proszę.
- A to ku :cenzura: ko! A mnie mówi "Nie, nie wolno, mama nie pozwala"!

Siedzą sobie zięć i teściowa w pokoju.
- Jakie to życie krótkie - teściowa zamyśliła się na głos - ledwo się człowiek urodził, a tu już umierać pora...
- Pora, pora - przytaknął zięć.

Rozmawiają sobie dwaj emeryci na ławce w parku:
- Mietek, a czy przypadkiem w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- Hmmm... na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji.
- Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- No nie wiem. Może przywiozę ją z powrotem?

[ Dodano: 2011-01-04, 17:40 ]
Stoją dwaj górale po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
- Głęboka ?
A że było słabo słychać, bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
-To nie Ok a, to Dunajec.
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyję, porywa go nurt rzeki. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg i wściekły mówi:
-Ja ci, k :cenzura: a, dam do jajec !

SAMO ŻYCIE!!!

1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...
2.Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.
3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.
4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.
5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.
7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.
11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.
13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko.
16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.
18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze.
Bez nich jeszcze lepiej.
18.Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.
20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.
21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.
23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.
25. Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon.


Rodzaje babć autobusowych:

1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie
autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.

3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.

4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń

5) Babcie lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i
zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu...

6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym
przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowienio ustawić wszystkich w przejściu.

7) Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer.

Babcie "włochate berety" - odziały specjalne, nie warto z nimi
zaczynać,super zorganizowane,potrafia w ciagu kilku minut opanowaccały autobus- uwaga występują przy liniach przejezdzajacych obok
cmentarza.



Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna.
Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się
nudzi i zaczyna wkurzać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś
beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas
szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:

- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to, gościu. Zrobisz tak? Nie
zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego, co potrafisz ty i twoja maszyna,
czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!

Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii, by się
żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:

- Ok i delta-tango-charlie-coś-tam. Teraz wykonam taki myk, ale jak go nie
powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego
"odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?- Dawaj misiu. Nie ma takiej
opcji żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka,
panienki na twój koszt!

- Uwaga. Zaczynam, to się nieco odsuń!

Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic
się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego
odzywa się w słuchawce:

- Dobra skończyłem.
- A co to miało niby być?
- Byłem się odlać.
_________________
""Poruszanie się szybciej od światła jest niemożliwe, a już na pewno niepożądane, bo zwiewa czapkę...""
 
 
 
shreeek 
Starszy pisarz


Rocznik: 3232
Pojemność: 3232
Wersja wyposażenia: 3232
Wiek: 33
Dołączył: 08 Gru 2010
Posty: 292
Skąd: zabrze
Wysłany: 2011-01-04, 22:49    .

hahahahah z tym pilotem swietny kawal :) .. Znasz jeszcze jakies? :) ?
 
 
Goalkeper 
Nałogowiec
Kamikaze Boski Wiatr


Safrane ph: Była II
Rocznik: Była 09/97
Pojemność: Była 2.2 dT
Wersja wyposażenia: Była RXE
Typ pojazdu: B54G
Typ silnika: G8T740
Wiek: 39
Dołączył: 18 Lut 2008
Posty: 1564
Skąd: Kalisz
Wysłany: 2011-01-04, 23:36    

A dzisiaj w esce słyszałem dowcip Alberta :)

Nie stary nie przejmuj się nie jesteś gruby ... ale weź sobie dwa krzesła i siadaj z nami :D
_________________
Gość, Ty i Renia i cały świat się zmienia

http://bagaznikidoauta.pl/
 
 
 
arek 
Administrator
dozorca ;)


Safrane ph: II
Rocznik: 11/96
Pojemność: 2.5 20v
Wersja wyposażenia: RXE prawie już RXT, ASB, LPG itp. ;)
Typ pojazdu: B54F
Typ silnika: N7U701
Wiek: 53
Dołączył: 18 Lut 2008
Posty: 1809
Skąd: z Lublina
Wysłany: 2011-01-05, 13:42    

- Halo, czy to firma "Święta na telefon"?
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki.

______________________________________________________________

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś niedobre przeczucie.
_________________
Olewam, lubię te robotę :P
 
 
FreakWitch 
Użytkownik
wariatka


Safrane ph: b/d
Rocznik: b/d
Pojemność: b/d
Wersja wyposażenia: b/d
Wiek: 28
Dołączyła: 03 Sty 2011
Posty: 18
Skąd: TG
Wysłany: 2011-01-05, 14:36    

Autostopowicz zatrzymuje TIRa...
Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka, trójka i pędzi 180 km na godzinę...
Nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie... Kierowca sięga do kabiny po kij bejsbolowy...
Wysiada idzie na tył i wali w pakę...
Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa 180...
Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejsbol w łapę i znowu wali w pakę...
Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:
- Panie co jest!! Po co ta jazda
szarpana i po co pan wali po tej pace tym
kijem? Kierowca odpowiada:
- Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły, połowa musi latać!!

***

Jedzie cała rodzinka samochodem
i nagle wybiega na ulice dziecko.
Kierowca doskonale prowadzi samochód omijając chłopca. Podbiega do niego
policjant i mówi:
- Świetnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę -
1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze?
Kierowca odpowiada:
- Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy.
Żona próbuje ratować sytuację:
- Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany.
Z tylnego siedzenia odzywa się babcia:
- A nie mówiłam, że tym kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy...

:rotfl: :D :hyhy:

[ Dodano: 2011-01-05, 16:54 ]
A teraz cos dla naszych kochanych mezczyzn :P

Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
Turysta.

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?
- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje dużo cierpień, a jak się go w końcu pozbędziesz,to okazuje się, że i tak nie był do niczego potrzebny.

Jaka jest różnica między mężczyzną a E.T.?
E.T. przynajmniej dzwonił do domu.

Nad oceanem leci samolot. w pewnym momencie na skutek awarii zaczyna opadać, zrzucenie balastu nic nie pomaga w związku z czym pilot prosi:
-Niech się ktoś poświęci i wyskoczy, inaczej wszyscy zginiemy.
z fotela wstaje Anglik idzie do baru, wypija całą whiskey, idzie na pokład przelatuje wszystkie blondynki i z okrzykiem "God save the Queen" wyskakuje.
a pewien czas lot się stabilizuje lecz potem znów okazuje się że samolot jest zbyt ciężki. Na kolejny apel pilota wstaje Francuz, idzie do baru wypijając całe wino, idzie na pokład przelatuje wszystkie brunetki, i z okrzykiem "Viva la France" wyskakuje, sytuacja się powtarza i po jakimś czasie pilot ponawia swój apel. Wstaje Polak, idzie do baru i wypija wszystko co tam jeszcze zostało. Idzie na pokład, przelatuje wszystko co się jeszcze rusza, i z okrzykiem "Niech żyje Mozambik" wyrzuca... murzyna.
_________________
Ja nie upadam, ja atakuje podłogę :P
 
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Theme xandblue created by spleen modified v0.2 by warna

Strona wygenerowana w 0,15 sekundy. Zapytań do SQL: 15